碧莲《禅如是》

禅的意思是当你做每一件事的时候，就要全心全意“直进”的去做。禅，简单直接得很。

我有很多的喜欢和不喜欢，喜欢的时候就可以全心全意；不喜欢的时候也很全心全意的抵赖不做。能够不起任何妄念，每一刻里只是去做，真不容易。单单说拜佛就好，有时候还是会找借口不做功课，不然就是拖拉到最后一刻。

我觉得让妄念纷飞似乎成了自己的习惯、死穴。因为大前提之下，还是因为不喜欢的心而起了执著。看清楚了一些，原来自己修行是为了自己，不是为了帮助别人。

高峰禅师的那篇看了很法喜，我会继续做功课，一直做。

[保持不知的心，只是修行，常常意念无常。]

碧莲《问世间情为何物三》

人类从无始以来都认定有一个内在的我，这既是佛法中所谓的无始无明。

这句话听得多，但却听了就算。自我扩张的操作，自然得不知不觉。以幻造幻，但是这个幻想好真实。

我还是觉得自己很快乐，但俊伟提醒了一点：生命的苦，乃是因一切都不由自主。我只是在这个不由自主的生命当中，还能争取到一些选择的权利。这给了我假象，让我觉得一切都是如我所意的。

若不是自己上辈子有修行，那可能这会儿我跟试验里的白老鼠一样。接受同情的目光，但却在自己的笼子里走完自以为是的生命旅程。我真傻。

继续修行去。

[Only go straight, don’t know and keep practice.]

碧莲《问世间情为何物二》

以贪生为本性，以顺生为美德。

因生命已存在而创造其价值，虽自圆其说，但我也很乐在其中。

我发现，虽然学佛有一段时间，但真实的自己并没有想要解脱轮回、了却生死。追根究底，我觉得现在的生活很令自己满意，那些小烦小恼不足以引以为苦。福报很够，但同时真的使自己安逸了下来。

若说生命旅途已是一艘贼船航行，我没打算要跳船或是转航。是很惭愧，但实在说不出自己要解脱这等大谎言。现在，看不清生命的苦。

方言一句：够力！

[苦=不自住，先建立正见修行才有力量。]

碧莲《问世间情为何物一》

我小时候对爱情很憧憬，因为被人的疼爱的滋味感觉很好。当然，谈恋爱等于被疼爱这种逻辑，一半源自自身的缺爱，一半来自于当时流行的言情小说之荼毒。

大了一些，倒是对情爱很害怕。因为比起盼望被爱护，我更爱自己许多。大人间的婚姻纠扯，让我无法继续为爱情说半句好话、编织半分美梦。

说来说去，只是对自我的爱染。

纵然这章戳破了情爱的真相，实质目的虽为繁殖也罢，我觉得自己还是摇摆的。或许是得过且过，我既没出离的觉悟，也没有踏入其中体验看透的勇气。

[没有大胆做出改变只有随业流转了，觉醒吧！禅= Wake Up!]

碧莲《心要法门》讲记第十六章：看清自己，活在当下 - 心得报告

来到最后一章，还是提醒着我们要感受。

我觉得这就是自己很缺乏的一部分。当然，美好的感受自然会提起心去让那个当下深刻一些。但自己缺乏的，就是对恐惧与憎厌的觉知。

对于恐惧，我选择视而不见。只要些微的感觉到不安全，就会马上掉头。我很难做到停下来，看一看恐惧。对与憎厌，我更是避之唯恐不及，勉强的压抑，总是告诉自己“我要这样，我应该要那样”。这些，就是这一章里表达的企划性与目的性。每个当下，都会错过觉知的瞬间与永恒。而且，逐渐造成惯性而一直沦陷在里头。

但是，我不想要这样了。我这次有好好的去感受跟人在一起的那份恐惧与憎厌，我可以清楚感觉到自己深深地不安。我可以接受，然后我会继续调整`。因为只有跟人在一起，才会有发生，才能够深度观照而超越。

这次跟人在一起，不会是嘴巴上的目的。它会是我的那条路，我会继续走。

[是的，我们会在菩提道上一起走！]

碧莲《心要法门》讲记第十五章：欣赏生命 - 心得报告

生命本身就是一个整体，没有边际。多维度的生命现象，就是有多少个不知道。

然后，要培养自己欣赏生命的能力。

好难，真的。

我已经习惯了从自身的角度出发，单向的理解生命总体现象。所以，不管任何境界，几乎是下意识的就马上站在认知的立场，而产生种种的对立。或许就如这一章所提到的，是非观念强烈的我，总会有许多的应该和不应该。

树的例子说得很好，它的整体本来如此呀。我真觉得这种单向的认知所造成的意识形态，是瞬间发生而完全是不自觉地。因果同时现前，真的看不见。只是，一直在果上跳吗？

我觉得好像有很多疑问，很多的不知道竟会带来不安全的感觉。这个我，很实在。感觉上自己的修行好像有很多谜团。

只是继续做功课，是吗？

[继续带着疑情做功课，慢慢的就会在生活上欣赏生命。]

碧莲《心要法门》讲记第十四章：不要以为自己懂 - 心得报告

我觉得我自己有时候很奇怪。

这一章有谈到只要不分别执着，就是处处证真。无一不是普贤行，无处不是普贤境。但我怎么比较大的事情上能清醒些，反倒是芝麻绿豆的小事上执著计较得很。我可以因为一粒鱼丸发好一顿脾气，但要是有什么冲突纠纷我却能比较平静地处理。

我和小小的一粒鱼丸，对立得很是壮烈。内里的贪嗔痴，烙得很深。书上写得很清楚，自己也很明白真理的运行。但，还没能圆融。

嗯，108拜去！

[大小事情都一样可以学习看清楚自己。]

碧莲《心要法门》讲记第十三章：善用其心 - 心得报告

很用心不等于会用心。

这句话让我有当头棒喝的感觉，因为最近的生活是挺忙碌的，的确是很用心的去处理每一件事情。亲力亲为、废寝忘食，结果就是累死了。

若说会用心就是放开一切去感受，那基本上我也只有在睡前那一刻感觉很累，双眼一闭马上就昏睡去了，哈哈哈。其实看见自己在忙碌中一直追赶目标，突然有感而发。他日踏入社会，依循一般的社会公序去过日子，生活的模式也应该和现在没什么两样。或许会更汲汲营营吧。

积极过日子没什么不好。但我是这么想的，都在向外追赶，满足于“我”的存在渴望。这样的生命运作，是自己想要的吗？不知道。

现在能够做的，就是在生活里的每个发生向内看看自己的状态。至少，目前能够发现到的，是自己在犯错了之后，内心是坦然无畏的。就只是依着状况去做该做的事，倒也踏实。

[到底是用心还是用力去处理事情？]

碧莲《心要法门》讲记第十二章：感受生命存在的品质 - 心得报告

来到这一章，感受生命的存在本质。

其实之前只能够隐约的感觉生命的存在，但真要很具体的诉说却也是办不到。心底每每都存有这个疑问：生命是什么？是不是疑请，我不知道。但是，只能去感受而已。

最近事务很多，逐渐跌入忙、盲、茫的状态。甚至，已经出现了“赶快把事情做好，能过则过吧”的心态。我这次看见了，自己的生命品质正在下滑。原来，生活就是生命的反映。体相用，这次很真切。自己实实在在的与事情起了对立，都是“我”在处理“事”。莫怪乎。

好感谢一切的发生！

“只要你来，我就开始预防”。哇，很可爱却也很真实的一句话。行者培训营的时候，第一次在慈悲游戏里感受到圆融。也因为如此，我第一次把“我是一个有慈悲心的人，我要把慈悲带给别人”这句话听进心里。我一向以来就是莫名其妙地防着别人的靠近，只要感觉到他人想要走进，我总会害怕而马上退得很远。我就是不能也不愿和别人在一起，但也固执地不肯发慈悲心。

一个人的安全感，重复地在安全区来来回回，真的是没有生命。这次看到、听到、感觉到了，发愿成为有慈悲心的人，然后把慈悲带给别人！

只要能自在，美就是生命力的表现。祝福自己，祝福大家。行动！

[你要作什么行动？]

碧莲《心要法门》讲记第十一章：放下吧！进来 - 心得报告

感受就是感受，当下一刻就只是去感受。但通常都会执着那个境界，认为因为有那个境界现前，所以才会有此刻的感受。这么一看，原来所有境界都只是内心能力的延伸，难怪就算回到同一场所，感受会是截然不同。相的显现真是形形色色得很。

就算不执着于“空”“有”两边，还是会执于中道。这话说得极为贴切。我有时候以为自己都不执着，但原来是执著于“不执着”去了。前些日子与法侣的碰撞，让自己发现了习气。我是认定自己客观的为大众利益出发而大发厥词，走在自己大脑想出来的“中道”。其实，根本就是从自我去审判别人。

越是以为无我，那里头的自我越是壮大。

理事无碍乃至于事事无碍，所以才说此是普贤境，此是普贤行吗？好像开始能够体会了，继续努力。

[中道是动态的，它并不是一个点。中道就是时时保持正确的处境、正确的关系、正确的操作，也是名大慈大悲菩萨行。]

碧莲《心要法门》讲记第十章：只有那么一件事情-心得报告

越认真做功课，功课造成的负担越来越重。

看到这一句不禁莞尔，自己如是呀。最近拜忏的时候越发的觉得不对劲，越拜越不能投入，根深蒂固的习气反弹得很深。察觉自己的松懈，就会更认真地去拜。结果，就是觉得很累。

“我”在拜忏。原来，人、法的对立已经造成自己的惯性。我从来都不知道人法对立，现下是体会到了对立的痛苦。平时吃饭、打扫、看书都很自然，不会想有没有“我”在做这些事，也不会想这些事是什么。拜忏时，也应是可以这般自然吧？

常听到“提升生命品质”这样的话，自己虽然听得多，但都没说出口。我就说不出一个所以然，感觉上也好像把生命的意义弄得模糊而笼统。这一章里给了生命品质的最高标准——真、善、美，再加上智慧、圣洁、圆满，称为止于至善。

我自己也要提升生命品质，但我不要这些术语和形容词。更具体的生命，是什么呢？我算是认真对待生命，那自己的生命品质又提升了什么？

我带着这样的疑惑去看了两场《流浪者之歌》。

看完第一场，心里极之震撼而哀伤。我怀疑起自己学佛的目的，我发现自己对成佛只是嘴皮子上的功夫。我觉得成佛竟是这么近，那么远。“学佛就是要成佛”，这句话我也会说，但我自己的信心原来并不深。人，真的可以解脱吗？我，真的可以成佛吗？

我再去看第二场，我也不知道自己看到了什么。但，流浪、修行、成道，都是同一体的，舞台上的每一个人，都是同一个人。

我还是说不出生命的品质究竟提升了多少，但在日常生活当中，我少了许多道理，用心的做，用心的品尝。不管什么事，就只有那么一件事情，踏踏实实地去做吧。

《流浪者之歌》最后一幕，我看到的是我自己在那儿，踏实地耕耘自己的生命。

[要问的，不是“我，真的可以成佛吗？”，而是“我，为什么要成佛？”。]

碧莲《心要法门》讲记第九章：不要轻易断言-心得报告

这一章的题目是《不要轻易断言》。乍看之下，竟会有一丝心悸的感觉。

这些日子的华藏工程，多少也训练出反观自照的能力。知道自己大脑绩效卓越，知晓自己分别习气快而重。可问题是，我总是后知后觉。每每等到果报现前、业相出来，才懂得从相上反思自省。修行，好像就是卡住了。

大峰禅师即鼓励我们把平时的功课分量加重，那我就照做了。每日，300拜。一拜下去就不得了，妄想纷飞不说，遇上劳累的时候甚至连基本的108拜都不想做。原来问题都是同样的，我把功课概念化，让它成了意识形态，滋养着贪嗔痴。难怪，很多时候总是会力不从心。

生命总在意识形态中挣扎。

照顾妈妈也有一段日子了，300拜的训练很有用。对于每一个发生，逐渐能够做到“只为目标作行动”。我个性强烈傲慢，伺候的功夫总是让自己心生嗔怨烦恼，对妈妈更是难得和气。但自己不敢偷懒不拜忏，竟也能够在细碎繁琐的功夫中心生警觉——别想！做，就对了！

所以，老老实实地做，自己不烦恼，更不令别人起烦恼。妈妈笑的那一刻，觉得很好看也很开心。好像，我就是妈妈的感觉似的。

后面看到学者与行者的那一部分，想想以自己的学者背景，加上我从小的是非观念都很强烈，非常喜欢也非常习惯拍案敲定结论。这会儿能够老老实实地学习作行者，去感受生命的实像还真是很有福报。

[业障、习气多世累积，根深蒂固，不是一时三刻就能消除。还没到，那就继续。清楚方向，精进修行，一定会到！]

碧莲《心要法门》讲记第八章：执著于行善本身就是恶-心得报告

我和副指导教授的关系一向来很微妙，相较于和正指导教授的侃侃而谈；我与他根本就是老鼠碰上猫，如非必要我绝不见他。从远处瞧见他迎面而来，我铁定会脚跟一旋的往反方向开溜。

教授的能力声名远播，他对学生的要求高更是众所皆知。对我，他极尽所能的挑剔、无所不用其极的磨炼。就算其他教授点名赞扬，他还是要我做得更好。我越是想要表现得好，越是紧张而犯下更多的细微错误。对于他提出的意见，我从来都不会去思考，只会马上点头说: Yes, Prof!

这个星期正指导教授出国，临上飞机才通知我过两天就是很重要的一场审核。这次，副指导教授会陪同出席。我简直是晴天霹雳！准备的时间已经不充裕，他要求又高并且不容许我犯错。当下我紧张兮兮，满脑子就是在想要怎么才能达到他的要求。

但是回到丹田，back to don’t know mind。啊，我现在准备好呈报内容，然后当天去面试审核。其他的，cut off。

到了审核会，我们俩进去十分钟就取得合格。委员会都给与赞美，我看见教授嘴角的一抹微笑。然后，他唤我坐下一起讨论研究设计，以指导学院生。我很认真地给意见，并且纠正他的设计。最后，他请求我负责指导这批学院生。而我，拒绝了他。毕竟实验吃紧，我分身乏术。

事后我回想起当时的一切，我怎么会有这么的一天呢？我不只纠正，我还拒绝他呢。但是，我知道我在正确的操作。

看到[若无心忘照，则万累都捐；若任运寂如，则众行圆起]这一段，觉得好法喜！

祝福自己，祝福大家。

[看到了就画上句点吧。放下这无心忘照、任运寂如，继续精进修行。]

碧莲《心要法门》讲记第七章：真正成就的功德-心得报告

妈妈生病了，突如其来得让我们都措手不及。那时自己倒是很清楚，“每个发生不好不坏”这句话虽然一直在心里浮现，但分别的习性更大——我一直质疑为什么这个病会发生在妈妈身上，我早已把这个发生归类成不好。

她不肯用药，我烦恼。她说气话，我也跟着气起来。不管她做什么，我都恼。大家盼着我处理好，可我心不甘情不愿。压力大的后果就是自己也生起病来，五颜六色的药看着都想要吐。有一晚太痛了，忍不住就掉眼泪。

这整个星期间家里没人，我只能自己看着办。结果，反倒是妈妈每一天很早就来看我。我们俩一起吃早餐，然后一起吃药。

我看着她，想着自己这么短的病痛都受不住。那她从此以后要与药物为伍直到死亡，又是什么样的心境呢？我恼她不接受，我自己又何尝接受过呢？我不也捉着她的病不放？我可曾，去感受她的感受？这个发生，我都没去感受妈妈和自己的生命。

我只是黏着于生病这个发生，但我还一直叫人别挂碍，那只是一个病。我在水里捞着月亮，却以为自己在湖面上赏月，而且还很忙的叫人别捞`。

我生病，妈妈照顾我。妈妈生病，那我照顾她。如此而已，不好不坏。

谢谢妈妈生病，也感恩自己生病，才看到自己的习气如此的重。

[直照心源，无智无得，不取不舍，无对无修]

大脑还是很会想，我会继续努力。

[大脑的活跃是累生累世的业障，不是一朝一夕就能改变的，她是需要下苦功去突破的。认定了方向，就only go straight， just do it！]

碧莲《心要法门》讲记第六章：生命是总体的存在-心得报告

“生命是什么？觉悟是什么？”

“觉悟的是人生宇宙大道理，而这个道理就是生命的存在。”

老实说，玄得看不懂。但后来自我安慰一下，看不懂也是好的，生命不是知道，而是去感受。

我早上出门的时候总拖拖拉拉，不管多早起，总有办法让自己处在迟到的边缘。出门前总会想起一堆事还没做：洗衣服、晒衣服、喂食小狗、倒垃圾，有的没的都会“突然”记起。生活迷糊，人也很冒失。

所以，总会错过一些当下。

这几天空了下来，实实在在的让身体休息，安抚它对我发出的警号。每每都会练习师父教的丹田呼吸，身体中心会有一股暖意直达四肢。就算有事情要去处理，整个人是缓缓地，不急不慌不赶不忙。起床后吃早餐，换衣服准备出门，也一样想起要帮外婆晒衣服。但，我这个时候的感觉是——真实。

我把衣服一件一件的挂上，然后感觉到太阳的温暖。我还伸一伸懒腰，向小狗做了个鬼脸（我很多时候都很奇怪）。转过身，我看见沟渠边生锈篱笆的最下角，长出了一朵牵牛花。

哎，我的魂都被勾了去。我着迷的看着那朵淡色的花，旁边的叶片也是丑丑的，但上面有几颗露水，还有一只荧光绿的小甲虫。我不是什么诗情画意的人，牵牛花也不是什么艳丽的花朵。但那一刻就是觉得，这花真好看，那叶片很翠绿，露水很清澈。然后，小甲虫很小甲虫。

那是一幅画，自然，真实。

好像，感觉到生命的质量。

我好像也很玄，但这是当下的感受。

祝福大家。

[非常好！就只是清清楚楚当下的感受，不要去审查。]

碧莲《心要法门》讲记第五章：真正的感受-心得报告

时间是人类除了上帝以外，所创造出来的最大骗子。

“我要活在当下”

这个当下，已然过去。

每当境界来临的时候，我的大脑会起很多念头。念头的转动非常的快，这一刻陷入过去的经验，下一刻却已在思量未来的发生。所谓的当下一刻，在大脑的跳动却是过了光年。而现在，也只是自己勉力把思绪拉回来的一个缝接。

哎，好可怕。

在无穷无尽的妄想后，心里真会浮现“没关系”这三个字。这一刻不行动，我等下一刻行动也是没关系的。我就是会觉得自己有无尽的“下一刻”，所以当下的境界都会已“没关系”去打发。捉不住六根接触六尘，就是这么不清不楚的虚度每一个发生，随波逐流。也因为这样，自己有时候会把脚插进泥泞，不顺流而行，也不逆流而上，就是死撑的站在原地。

感恩这篇文章，打破自己对现在、过去和未来的攀缘。

没有上一刻，没有下一刻，也没有这一刻。顺着生命洪流，行动去！

[时间，并不是骗子；骗子是那颗攀缘过去未来的妄心。你看到了吗？]

碧莲《心要法门》讲记第四章：敞开胸怀面对现实-心得报告

我其实对于师父所说的化对立为圆融有些说不上来的疑惑。因为，我好像有些钝，感觉不出什么是对立。在生活上，我总是过得挺顺遂，但我也不晓得是否因为自己很随便。

但，这个月的密集婚礼轰炸，让我有不一样的感觉。

同辈的堂表兄弟姐妹，不是已组织家庭，就是有伴侣的成双成对。自然而然，我的“孤家寡人”就变成长辈眼里不可思议而碍眼的存在。每一位乡亲父老，都热心的追问我的感情状况。一对对的新人总是兴奋的把捧花丢向我、情绪高昂的要我快点嫁出去。连聘请回来的媒婆，也带着惋惜的目光跟我说：“真可惜，我儿子结婚了，不然。。。。”

莫名其妙和啼笑皆非的同时，我也觉得很不自在。

大家难得聚在一起谈笑风声，我不能投入。当大家对我“火力全开”，我总是溜走。我不能融入大家，心里也巴不得婚礼快点结束。我心里只有一个想法：你们不懂我，我多说无益。

“我”和“你”，都很强烈的在拔河。

我忽然明白为什么我总是无法好好的去聆听、欣赏和接纳。连贯回去我和母亲的相处，我也是抱着“我”而不能聆听她的倾诉。“我”和“你”的分界，比楚河汉界还要广阔。那个对立，让我不能融入、投入。

这个我，是对立的起源。

我的论文指导教授和我聊生命的意义的时候（她也大力鼓吹我去谈恋爱，怪哉），给了我一句话：Open your heart, just go with the flow。

真妙，翻开这一章正是《敞开胸怀面对现实》。

Just go with the flow.

[在这个过程里，你有察觉到有一个很大的自我在操作吗？It’s not “I go with the flow”; it is “JUST go with the flow”. There is no “I, my, me” in the phrase.]

碧莲《心要法门》讲记第三章：生命运行的轨则 - 心得报告

今天早上，兴冲冲的走进实验室就想朝气十足的面对实验的变化，但迎面而来却是端坐在那儿的另一位研究生。原来我忘记了我们之前的协调，今天的我是不需要开工的。霎那间就觉得有点泄气，想法马上就跑出来——那、我、今、天、岂、不、是、会、很、无、聊？

没办法，我就打算到图书馆去静静看书。

把工具扛回去，突然发现我需要处理别的准备工作。那一刻觉得有点不甘愿，想法又马上跑出来——那、我、不、就、不、能、在、图、书、馆、里、坐、得、四、平、八、稳？

我现在必须要处理这个准备工作。

哎哟，我觉得我自己挺好笑的。

在规划中，我对于变化会感到无奈。相对的变化，我却又是渴望着安定。我突然间发现这是我的惯性反应。以前还是大专生的时候，循规蹈矩念书的日子总觉得欠了点味道。结果该上课的时候就睡得一塌糊涂，该睡觉的时候却生龙活虎得莫名其妙。

现在换个不一样的学习方式，每天都得面对实验上的变化。我该是满心欢喜的迎接这份“多姿多彩”，但我却还是会有提不起劲、懒懒洋洋的时候。更甚者，会觉得这些变化好磨人。

回归到底，对于六尘境界的变化，别说如如不动，我倒像是汲汲营营的追逐变化。追得不亦乐乎，追得理所当然。但追到了，却又渴望相对的另一边。

突然发现根本没有所谓的一成不变，也没有所谓的多姿多彩。这些相的对立，只是自己大脑的意识形态而已。我呀，把心安在当下，做该做的事就好了嘛！

所以，我很专心的处理好准备工作，然后就在图书馆里坐得四平八稳的写心得报告。谁说生活的变化是矛盾的？踏踏实实地去做，还会有什么对立呢？两种事情，在快乐的并存着呢！

果然，每个发生都是不好不坏。今天，真美！

[生命本来就是动态的，根本就没有一个定点。矛盾，是大脑想出来的。每个发生都是圆满的。撇开大脑，生活就会很踏实了。]

碧莲《心要法门》讲记第二章：人生的四个阶段 - 心得报告

我有时候是生存者，有时候是社会人。有的时候，我也是边缘人。

生活上很多小细节，我会得过且过，惰性一起就会随着外境的趋势随波逐流。我以为自己是随缘，但，我在随便。心，不晓得往哪儿去了。

课业方面我会努力向上，精力充沛的达成自己设下的目标。我以为自己精进做事，但，我何尝不是因为自己计较得失而发奋不让自己落在后头。分别心，轻易可见。

有时候家人会重复的提醒我该做什么、不该做什么，我总有一些冠冕堂堂的理由来拒绝，理直气壮得很。我以为我自个儿很有办法，但，我其实在幼稚的耍赖，唱反调的感觉很爽。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

这些发现好有趣，原来我是这个模样的。这三种分类，根本不在于外在人格，更深的是背后的心境。我时刻的反应与习气，原来是意识在造作，所以才有种种的观念、言语和行为。这些只不过是生活的模式，是我的意识形态把它分别了出来。

心境上的四个阶段，都走过了。无常的起伏，现在还是在里面轮回，转了一圈又一圈。回到家人，突然间有点毛骨悚然。我们都在这四个阶段里毫无自觉地生活着，大家好像都很满意现在处着的阶段。我们的共业里参和着别业，现在才发现这层很深的羁绊。我会善用我们的这层关系，互相圆满和成就，能做多少就做多少。

恒顺众生，从自性众生先做起吧。对我来说是不简单的功课，会好好和身边的人事物一起互动慢慢的做。

有种感觉：用心，生活就是生命。不管什么模式，当下就很自在。

看到了问题，解决方法有了吗？要如何消除意识造作的反应与习气呢？

碧莲《心要法门》讲记第一章：心的本然面目 - 心得报告

刚从全营回来，就急着想看《解心》这本书。第一章即是心的本然面目，要用心，不用脑袋。这个巧合挺妙的，因为在全营的时候与辅导团一起发了个愿——什么时候，都用心。

用心用心，但，怎么用？

我看完第一章，有雾里看花的感觉。因为我有点不明白师父在表达什么，所以迟迟都不敢写心得报告。于是我看多几遍，想要找到第一章的重心。但，好像还是找不到什么契合的地方。心得，好像真的没有。而且我觉得我好假，我为了要体会用心，而刻意用心。然后，我以为自己在用着心。我的脑袋真厉害，连用心都想要操控。

于是，我就打算坦然一些，直接如实地写暂时没什么体会就好。这样一直拖拉，挂碍的感觉很不自在。写，就对了。

但手指一碰到键盘，突然就体会到心在哪里。

师父说“心带领我们的生命、生活步入我们生命的洪流里，使我们成为水流当中的水滴”。

这个结合是很自然的融入，根本没有刻意和故意。顺着走，自然会有答案。我其实在害怕着自己没有心得、没有学习。我在害怕不知的境界，才发现原来自己一直想要掌控些什么来让自己安定。

这些掌控不是让心安定，而是让寄生在脑袋里的自我感到安全。这才发现，原来我是这么的浮动与虚妄。

用心，无须刻意，自然就好。

不晓得为什么，现在心里突然闪过一句时常听到的话：just do it.

[我们都惯性的将“心”看成一个所体，然后想尽办法要去“用”它。殊不知，想的那一刻时已经妄念纷飞。洗碗时就只是洗碗，驾车时就只是驾车，这就是用心！]